Конфликты между детьми – ищите не повод, а причину

Конфликты между детьми – достаточно закономерное явление, они являются вариантом нормы в отношениях между двумя еще совсем маленькими людьми, в случае пересечения сферы их интересов. Психология отношений в семье с двумя детьми не подразумевает стремление соответствовать идеальной картинке семьи с рекламного постера, в жизни которой вообще нет споров и ссор. Ведь умение отстаивать свои желания и потребности является обязательным этапом развития личности.

Другой вопрос в том, с какой периодичностью возникают конфликты, насколько быстро и охотно ваши двое детей мирятся между собой, и не является ли ссора между вашими драгоценными чадами попыткой привлечь родительское внимание к наболевшей проблеме. Еще одним моментом, на который было бы неплохо обратить внимание, взглянуть, не накапливается ли раздражительность и недовольство друг другом у юных членов вашей семьи и не перерастут ли эпизодические конфликты между ними в стойкую взаимную неприязнь.

Если трения между детьми становятся нормой вашей семейной жизни, то пора задуматься о том, кто виноват, и что с этим делать. Со стороны родителей дети желают не только справедливого суда и подробного разбора произошедшего. Оба ребенка хотят понимания и сочувствия, а также разрешения конфликтно ситуации в их пользу. И задача мамы и папы – освоить азы дипломатии, чтобы не обидеть незаслуженно никого из детей. А это возможно только в том случае, если, отбросив в сторону яблоко раздора, найти настоящие причины детских конфликтов.

Каждый ребенок - уникален

Люди, выросшие в одной семье, на языке психологии часто называются «сиблинги». Неоспоримо значительно влияние семьи на процесс формирования растущей личности. Тем не менее, несмотря на кажущееся логичным предположение о схожести психологии братьев и сестер, выросших у одних родителей, каждый из них является абсолютно уникальным индивидуумом со своими мыслями, характером, целями и образом жизни.

И вне зависимости от идентичности условий, в которых вырастают сиблинги, они могут разниться между собой как неродные люди, выросшие в разных местах. Это происходит в связи с уникальностью индивидуального опыта каждого из них. Не смотря на идентичность большинства событий, происходящих в их жизни, эмоциональная окраска переживаний, сугубо личная оценка происходящего у каждого из детей собственная.

Именно эта уникальность, индивидуальность личности каждого из детей, осложняет борьбу между детьми. Будучи совершенно разными людьми, вынужденными жить совместно и находиться в более тесных отношениях, чем даже самая крепкая дружба, дети не имеют возможности избежать дележа территории, внимания значимых людей и важных для них предметов. Именно поэтому конфликты между детьми в семье – вполне закономерное явление, которое, в то же время, не должно становиться ежедневное рутиной отношений.

Повод и причины детских конфликтов

Очень редко случаются семьи, в которых сиблинги – братья и сестры – живут дружно. Зато ежедневный дележ вещей, территории и внимания общих родителей – явление частое и вполне закономерное. Основой для возникновения спорной ситуации может стать любой подходящий повод. Это может быть отнятая игрушка, обидные слова или даже физическое воздействие. А вот главные причины детских конфликтов зачастую лежат далеко от непосредственного предмета ссоры.

Протекают все конфликты между детьми по-разному. Это зависит от воспитания, темперамента, возраста детей, их пола, порядка рождения и разницы между ними. А вот причины для ссоры, как правило, вполне традиционны и легко идентифицируются. Зная причину, толкающую детей на выяснение отношений, можно лучше и безболезненнее придумать оптимальное разрешение детских конфликтов.

Причина первая – детская ревность

Многие конфликты между детьми в семье являются следствием банальной детской ревности. Когда одному из детей кажется, что второй ребенок в семье получает больше родительского внимания и любви, это рождает скрытую неприязнь по отношению к «сопернику». Это может быть как надуманно ребенком, так и отражать реальную ситуацию, складывающуюся в семье.

Важно сообщить детям о том, что вы любите обоих детей одинаково, а более подробно о таком явлении как детская ревность, можно прочитать в статье «Ревность ребенка к новорожденному: кто виноват и что с этим делать?».

Зачастую конфликты, в основе которых лежит ревность, характерны для старших детей при появлении новорожденного. Характеризуются они регулярной скрытой или явной агрессией в адрес второго ребенка со стороны первого, хотя может быть и наоборот. Обоснованы ли переживания ребенка, или они возникли на пустом месте – такая причина вражды в любом случае нуждается в контроле родителей и их помощи при разрешении текущей ситуации.

Причина вторая – территориальные войны

Редко какие семьи могут предоставить детям просторную жилплощадь, на которой у каждого из детей была бы своя комната, или предложить ребятишкам два телевизора, планшета, ноутбука. Гораздо более частая ситуация когда даже разнополые и разновозрастные дети вынуждены делить одну комнату и одни вещи на двоих.

Сложно ожидать от детей воздержания от того, с чем человечество борется на протяжении всего существования цивилизации – желания отобрать у ближнего своего лакомый кусочек территории. В случае если дети сцепились из-за одной игрушки или общего гаджета, стоит определить очередность пользования или приобрести полностью идентичные вещи.

Но не всегда, если ребенок отбирает игрушки, это означает, что он хочет именно игрушку. Возможно, он как раз заскучал и просто желает привлечь внимание к своей персоне. Если же оба ребенка еще малы, скорее всего, имеет место все-таки банальная ревность. Но это может быть и просто неумение играть вместе – эта наука дается не так просто и родители могут помочь организовать совместные игры и заинтересовать малышей сотрудничеством, а не соперничеством.

Совместное проживание и старшего и младшего ребенка учит жить вместе, приноравливаясь к особенностям и привычкам другого. Естественное желание каждого человека уединяться время от времени, чтобы привести в порядок свои мысли и предаться переживаниям не реализуется. Что приводит к неизбежным вспышкам раздражения и возникают конфликтные ситуации.

Чаще всего такие ссоры типичны для тех семей, в которых один или оба ребенка вступают в пубертатный период. Подростковые проблемы и так достаточно сложны и очень важны для формирования цельной и здоровой личности. Если через надуманные поводы детских ссор проступает желание одного или обоих детей к уединению и обладанию своей личной собственностью, стоит подумать о том, как решить эту проблему. Если у семьи нет возможности сменить небольшую квартиру на большую жилую площадь, разумно совершить некоторую перепланировку в детской, зонировав ее с учетом пожелания юных «жильцов». Подробнее об этом можно почитать в статье «Делим территорию» (появится в скором времени).

Второй путь разрешения спорных моментов – установление незыблемых правил «общежития», включая порядок пользования техникой, приглашения гостей, правомочности использования чужих вещей. Ели дети осознают, что их чувства и желания достойны уважения, это позволит изменить ситуацию к лучшему.

Еще одним путем решения проблемы может быть попытка деликатно поговорить с каждым из детей. С первым ребенком – чтобы он вошел в положение и не цеплялся, а со вторым ребенком о том, что срывать раздражение на близких - не лучший вариант действий. Если в семье доверительные отношения, ласковое внушение может принести плоды и снизить напряженность в отношениях, хотя это и маловероятно. Чаще всего подобные конфликты заканчиваются в более старшем возрасте, когда вашим взрослым детям уже нечего делить. Раздражение уходит, а теплые чувства друг к другу остаются.

Причина третья – экстремальное развлечение

Иногда причина ссоры – это банальная скука или желание одного из детей развлечься. При такой ситуации зачастую виновником конфликта является не тот, кто первый вспылил. Возможно, была приведена грамотная провокация – ребенок, заскучавший или наметивший цель, начинает задираться к братику или сестричке. Он может обзываться, отнимать нужную вещь, и всячески провоцировать второго ребенка на эмоции. Старшие дети задирают «мелких» утверждая свое лидерство и старшинство. А вот малыши как раз делают это, стремясь доказать равенство.

Это своеобразная традиция, веселящая, но не хорошая игра. При этом, обижая брата или сестру, дети не испытывают агрессии, им действительно весело от того, как проявляет эмоции второй ребенок. Эта стратегия поведения довольно распространена, но ни к чему хорошему не приводит. Ведь со стороны провоцируемого обида, недовольство и агрессия идут самые взаправдашние.

Идентифицировав эту причину ссор и конфликтов между вашими детьми, стоит научить провокатора развлекаться иначе, не оскорбляя и не обижая сестричку или брата. Можете создать «зеркальную» ситуацию, чтобы ребенок прочувствовал насколько неприятно и больно, когда тебя обижает родной человек. Помогите детям организовать совместную игру, научите ладить и не оскорблять друг друга. Если один из ваших ребятишек совсем маленький, помогите старшему из детей развлечь малыша.

Причина четвертая – привлечение внимание

Есть еще одна ситуация идентичная предыдущей. Но цель провокации – не установление доминирующего положения в отношениях, а болезненная недостаточность внимания со стороны брата или сестры. Один ребенок может специально раззадоривать второго, прекрасно осознавая болезненные точки, на которые можно «нажать». Это своего рода оказание внимания, или – привлечение внимания значимого человека. В данном случае им выступают не родители, а брат или сестра.

Если вы видите, что за поступками и ссорами детей скрывается именно этот мотив, постарайтесь донести до обиженной стороны мысль о том, что, как ни банально, бьет – значит любит. А до ребенка-провокатора – что играть и проводить вместе время интереснее, чем вместе ругаться. Возможно, вам на помощь придут подвижные или настольные игры, уравнивающие детей всех возрастов, полов и интересов.

Любой конфликт – временное явление

Для большинства родителей конфликты между детьми весьма тревожный, стрессовый момент. Постоянные драки, крики, ссоры изматывают нервную систему. И каждый родитель ищет свои способы разрешения детских конфликтов, отталкиваясь от знания своих детей, причины и непосредственно самого предмета их спора. Но вопрос, который витает в воздухе – ну почему же дети упорно начинают ссориться вновь?!

Однако в отличие от своих мам и пап, дети выносят из конфронтации достаточно много полезного опыта. Во-первых, такой способ помогает им снять лишнюю эмоциональную напряженность, «слить» негативные эмоции и не копить в себе раздражение. Во-вторых, это способ соперничества за старшинство, власть, а так же еще один способ осознания своей индивидуальности. И если со стороны может показаться, что дети в своих вечных склоках не могут найти общий язык, это не совсем верно. Именно в конфронтации братья и сестры начинают находить точки соприкосновения, приходят к компромиссам, учатся отстаивать свои интересы и признавать нужды другого человека. Со стороны родителей необходим ненавязчивый контроль и присмотр, чтобы выяснение отношений не перешло в банальную драку. А о том, что следует и не следует делать, пытаясь урегулировать детский конфликт, мы обсудим в следующей статье (появится в скором времени).